妳在講台上說你最愛我的時候 我臉紅心跳的像是被喜歡的男生告白
我興奮的在馬路邊跟妳展示我新買的伍佰精選輯 你不顧還是紅燈的人行道 衝過來說哇好酷喔 看不出來妳會買這個
打電話給你說 我好像喜歡上一個人了耶 妳說 阿那趕快去啊 有一個人喜歡很好
對著我唱很難聽的歌 看著我驚慌的表情 笑著說 妳真是太有趣了 我錯愕的笑笑 知道你其實很會唱歌
做出很搞笑醜陋沒氣質的動作逗我開心 說媽的誰欺負你老娘找人去弄他 即使你明明就是個美女
當你離開的時候 我試圖搜尋我的所有讓自己不感到空洞 嘗試我未曾嘗試的
Dear
在我過往的人生中 我從來沒想到要找浮木
但那一陣子 對我來說 只要 不寂寞就好 怎樣都沒有關係
對不起 我恐懼到無法親自去告別妳 怕想起我的無助無能與感受那深切的無力
我只能打電話給妳生前最愛的人 但好像也只能一起哭 什麼都無法為妳做
下一次
希望你能夠好好的活
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或許在打破我們所深信的一切之後，才得最真誠地面對自己。
然後混雜一些鼻涕跟淚水這樣.......所以我要變成火箭隊
貫徹愛與真實的邪惡 可愛又迷人的反派角色 這世界上還有哪部卡通的壞人比火箭隊更可愛誠實
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這是早上八點多拍的台東
揮別了台北的陰冷 這簡直是青春無敵
我穿著夏天的 短袖和裙子
不自覺的微笑 難得的陽光真讓人打從心底的愉悅
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12/13 應該是我目前度過最寂寞的生日前夕
前一天的疲累延續 早起上班 還被奇怪的男子搭訕 飛也似的逃離捷運站
中午草草吞了昨晚剩下的三明治 中場休息時想到一整天的孤獨 無所適從的快要落淚
就乾脆告訴自己那就一個人吧 至少在今天不要把我要生日的事情跟說出來 其實不是很重要的一件事
接著打翻咖啡 同事把摩卡灑在我很珍惜的白襯衫上 撐著最後的一點笑臉上完班
幸好被派出去調撥 不然我可能度日如年
六點下班 默默的吃著飯 坐著的四人桌同坐著一家和樂 小孩和父母的應答刺激著我的神經
手一滑打了個電話給E 他說已有約 但還是歡迎
我想罷了 我怕看到他我就會不小心就全說了出來 又是在JOJO的店
怕亂七八糟的又是一大群人的吵雜 今天不宜 囧
七點晃晃到了化妝品 想試底粧 A牌小姐簡直是逼我坐下 幫我作了全套保養以及仔細的化了美麗的妝
我這幾天的忙亂沒有照顧的皮膚總算露出一線曙光 簡直是佛心來的 我想是上天給我的美好禮物吧
換上我新買的高跟鞋 還有放在包包的格子裙 把自己從星巴克店員 拉到可以出門的程度
（ALBION小姐真棒 我愛妳 睫毛真是史無前例的翹 ）
10 點晃阿晃到了OLE 早就人滿為患 只好一邊擔心我的高跟鞋鞋跟會斷的坐上吧台前位置
翻翻錢包的錢 衡量一下過了十二點的自己會在哪裡 大概會在公車上吧 我想 這也不是件壞事
考慮了很久自己要點什麼 開了一瓶白酒 用著大大的玻璃杯 咕嚕咕嚕的喝
吧台很驚愕的問我今天有什麼慶典嗎？ 等下有人要過來嗎？
我本來想裝文藝青年回 我想獨自感懷時間的流逝 但可能會變的太滑稽
新來的服務生很溫柔的說我不會喝酒 妳好厲害 聊起了電影
才知道他辦過女性影展 愉悅的聊了看過的金馬還有其他
隔壁的打電腦的小姐及時插入給我了相當實用的網站可供 呃 購買
點了一個蛋糕 迎上服務生驚愕的眼神 我尷尬的笑說 嘿嘿 我想吃蛋糕
她擔心的問 那妳要怎麼回去 我邊看時間一邊估嘟估嘟的把酒喝完 說可以可以 還有捷運
（邊跟自己講如果今天還要依靠別人就輸了！！）唉我是在跟誰比啊我
付了可以吃一頓大餐的錢 我搖搖晃晃的 跟他們告別
一出咖啡館立刻就換上我的黑色好站小皮鞋！
一路不怕丟臉的唱著莫文蔚的歌 11點半的敦化南路 只剩下要去夜店的辣妹型男 邊感嘆著真是不一樣的人生衝到捷運站
把手機的音量調到無聲 因為怕接到電話已經有點失神的我會哭出來 嘿嘿 我什麼都不知道
23：59 - 00：00
還是帶點期待的看了手機 手機螢幕發亮
幹！ 是我娘 這下不接也不行不是耍屌的時候 趕快接起來 沒想到我娘也玩這種十二點打電話的遊戲
作女兒的我要心懷感激的收下
聽著我娘大聲的說生日快樂 被酒精解除武裝的我就在公車上噴淚了
忝不知恥的跟我娘要過禮物之後 其實一直忘了說 我能夠被生下來真是太好了
22年前謝謝你的努力跟痛楚 我才能看到這樣子的世界
也謝謝你的小遊戲 雖然讓我引起許多同車的側目
我耍賴開玩笑說果然只有媽媽好 我要一輩子給你養 吸光你的錢 哈哈（真是可怕的女兒）
對於一整天的些許無奈 似乎也因為流淚變的輕盈了
謝謝小宛的電話 雖然我把他變成沒聽到所以沒接 小劉的簡訊以及站內信
13號的小毛很欠揍 我一輩子都會記得你為了跟奇怪的人喝豆漿 只因為他有奇怪的話題
14 號的我過的很不錯 感謝所有記得我生日的人 也因為你們在心中記掛著我 讓這一天別具意義
小宛跟小毛的陪伴 如果你們沒有逼我出門 我可能會自暴自棄說我要跟棉被交往
五月天再見（揮手） 我從來不是個青春的人哪！！ 今天又證明了這一點
這次的生日前夕我保有我詭異的自尊心還有對自己的白癡賭注
美好的化妝品小姐跟可愛的服務生姊姊 如果不是把自己的寂寞強大化 13號對我而言已經是很幸福的一天
願
多了一歲的我 能夠更謙卑的體察每一天的日子 珍惜每個人的關係和相遇 穩穩當當的做好每一件事情
心胸寬大能夠體貼別人而不感到空乏 恰如其分的出入應對
因為從13號一天對我自己的觀察 我內心的小惡魔發出的慘叫聲跟種種難聽的抱怨我就知道我還不夠成熟（大嘆）
多虧我的小天使大吼
妳 他 媽 的 幹 以 為 妳 自 己 很 偉 大 是 吧
（素菊阿姨原諒我 反正他媽也不是我媽 不要再留言給我說你不喜歡我罵髒話 我好害怕 哈哈）
阿彌陀佛 再寫下去我可能就要花瘋了
PS 14號 早上的宿醉還真是了不得 我對紅白酒宿醉好像都很悽慘 下次絕對要小心注意
以上就是我對於我生日前夕的無聊敘述 純粹記錄與自語 ：）
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不完整的樣貌令我安全
好吃的東西捨不得一次吃完
太過美好的東西捨不得擁有
待作的事項讓我感到生活完整 未完的目標讓我感到我繼續的活著
我在追尋一個讓我能夠完整的 而明白完整了的自己將不夠完整
而現有的不完整讓我覺得我有完整的可能
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10/26 聽到五月天 後青春期的詩
第一次 聽歌聽到胃絞痛 然後緊接著失眠 和 V 說 這已經不是抽乾 是抽離
就像久未見面的朋友 先簡單和你問聲好 然後緊接著就是狠狠的一擊
不是怒罵 不是稱讚 而是那些時間累積的陌生直接 ex 你胖了
這一陣子 忙亂 工作 生活 夾雜著未來的滲透
有一種穩定的焦慮感 一邊忙著規律的事 手機每天更新的待解決事項
過完今天 不花腦袋 明天就有東西等著我做
再也不必想 "明天的我要做什麼？"
我在心上 把每一件我已做的事狠狠劃掉 彷彿我生活只為了圖那一瞬間的痛快
自從 從兩個人變成一個人的時候 我就淡淡的跟自己說 "我想我目前不適合戀愛"
開始理解當自己許多視角被開啟的時候 需求的東西便越難滿足
選擇不和他一起上課也是一個原因
其實並不是對他有什麼特別的觀感 只是自己變的誠實了
誠實最後的夜晚 看著選課清單 打了電話而告訴自己不要管別人怎麼說
開始不會對自己說 "加油 這一關你又度過了！" 而從來不想 "度過了，又怎樣了"
不恨 所以也不能夠愛誰 我覺得我當初已經逞強到用盡自己氣力的方式去渡過自己
耗掉了我覺得我擁有的青春能量 承認了懦弱與膽怯
也許工作了 也許疲累了 優點是不再想
我是孤獨的 我是寂寞的 我是需要的
開始的想 我要什麼 然後盡力做到 然後不再與其他妥協
然後 在聽到睽違幾年的五月天之後 就像埋藏許久的青春痘被擠破一樣
膿啊血啊張狂的就映在眼前
如果戀愛會心痛 會心動 會做夢 那些綺麗美好
但是有可能會懷孕 有可能會變成可怕的人 可能會開始無緣無故發瘋 這些醜陋腐敗的代價
那我想我現在還是算了
等我遇到那個讓我有這非凡勇氣的人 我就會豁出去了 說 沒關係 都來吧 : )
以前的自己 悲喜恍若雲霄飛車 如今 淡淡的 行走在自己的步伐 沒有刺激沒有阻擋
前所未有的安全
"你不是真正的快樂 你的笑只是你穿的保護色
你決定不恨了 也決定不愛了
把你的靈魂關在永遠受傷的軀殼"
小劉說 Hurt 的三態 為什麼都一樣 因為傷口永遠都是傷口
只是年紀漸長 傷口的累積越來越多 拼拼湊湊的自己也略為懂了一點點
現在跟過去相撞時 要怎麼去面對
過往的傷痛重現 並不是不會痛 只是那樣子的神經傳導大概已經不再能夠觸發神經衝動
但你如果問記得嗎? 親愛的 我ㄧ定記得 所有的傷口是為了什麼 而那些疤痕 就是我該得的
我不後悔
前幾天 J 說 你似乎變的冷血了
我有點難過 因為我好像也比較希望自己被別人說或覺得"熱"血
但也接受這樣的自己無意識的用各種方式存活在這個無法定義的日子
開始坦露自己的自私與詭譎 還有情緒化
我不值得的跟不是我的 我不會去佔有太久
而我期許我不要去模仿假裝
實話一、
自己在客人面前的笑 98%都是假的 我可從來沒說服務讓我快樂
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10/17 12：00 家庭課
聽著自己的聲音在螢幕上出現時 有種錯置的驚愕 什麼？ 這是我？ 又 我現在身在何方？
近三年前的自己 我站在電梯門口 如此簡單的 述說 而那些堆在我眼前的儀器 以友人聽的出來的不失真錄下我的所有
沒有光 沒有影
不知道脈絡和故事 單單一張字條和潦草的字跡 我歇斯底里的唸出那些字句 其實對象不為空白
兩年前 從房間裡探出頭他的眼神困惑中帶點驚嚇
我心裡想著 那是不曾在他面前叫罵或哭訴的自己的一個小小的補償及幽暗
那慢半拍的重音及頓號則是我的心虛和傷感
表情空白 眼神空白 思想空白 填塞的字句以不知道如何再重現
而我現在只能說我當初嘴角帶著冷笑的小小復仇
如今我確實的 收到了後果
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我同時擁有大黑(PC)跟小白(NB) 還有我的小薔薇(NDSL)
人生夫復何求?
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媽媽買了電磁爐給我 還有好用的鍋子
決定自己好好的買菜 煮一些簡單 自己又覺得好吃的料理
驚喜的發現 在家裡弄不出來的玉子燒
在宿舍如此不完備的狀況下 居然可以做到近似的口感
配上烤過的鮭魚拌飯及一碗熱熱的蔬菜湯
清淡 舒服的味道 也許不如外面繁複的精緻餐點
想要趁熱可要在菜肴與菜肴之間先嘗幾口 無法每道都溫熱的恰到好處的遺憾
我總是邊吞著水果稍微止點飢餓
以防不注意全吃完 總是要留點跟著最後一道菜一起 有著套餐的虛榮錯覺
親手將生食熟煮的過程 有著龐大的滿足與成就
行事曆上除了和牙醫的矯正約會再也沒有其他
一個人的生活 說孤獨倒也不是 寂寞也沒有 就是空白時間太多
整理蔬果魚肉 烹調以及清洗
差不多是在尖峰時間在外等候、飽食甚至和友人聊天的全部時間
更別提在深夜PTT食譜版的美麗想像和詭異點子
時間在不知不覺中填滿充實
尤其是清洗完廚餘之後 獎勵自己的飯後咖啡
清晰 確實的微小幸福 令我心安的美麗瞬間
第一次覺得 這樣的平凡簡單 是可以一再被重現的
而我明白我能夠
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雖然這樣說很瞎 但是我還是要稱讚我自己
對自己說 天哪 太棒了 你終於自己願意去看牙醫了 面對你從小以來的恐懼啊
啪啪啪 給自己拍拍手 我好棒
從牙醫門口出來 都覺得自己要脫胎換骨 過一個嶄新的人生了說
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書寫練習 (2)