站在這裡能夠看見但是過不去的

 
沒想到這麼快又有第二篇
(該不會每天開頭都是這句吧?)
 

 
鑑於身旁的J 每天寫著攝影日誌
本人毫無長進這樣不行 所以我也來個工作日（週？ 月？）誌好了
 

我在一個充滿美食的地方上班，從來沒有做過這樣一個如此接近有錢人的工作，
形成我難以言喻的壓力。
 
說來可笑，我今天看到了我夢寐以求的一個包包，說來俗也不俗，

明明是一個實習週記，硬要掰也可以掰的出來的文字，我卻遲遲不願面對。
翻著 J 的部落格，看見你和你的留言，還有好多其他的部份。
發現我的大學生活，雖然跟我看到的、聽到的不太一樣。可有你們在身旁，我感到相當幸福。

 
最近只能寫這個 那就貼這個吧！
 

 
 
關於服務業
 
制訂政策的長官發號施令  底下的員工只能聽從
 
而被罵的 被支使的 也總是底下的員工 已經承受了疲憊的身體 還要應付客人的瑣碎細語
 
大家都是在這社會努力的掙錢     為什麼要這樣逼迫別人呢？ 搞清楚源頭在哪 發怒也才有道理
 
否則我也只能口是心非的說不好意思我真的好抱歉   這樣如果妳爽我說的一百次好不好？
 
不要浪費資源跟怒火
 
死要面子 得了便宜還賣乖  這世界上沒有這檔事的
 
凡事都有其代價   
 
 躲不了也逃不掉 
 
 

 
 
最近 壓力很大
 
尤其是打工 在一個我本就需要熟悉的環境   爆炸性的資訊前來
 
來不及 真的令我措手不及   不明白自己所能承接的限度 於是一再的 勉強自己
 
想做的更好 想討人喜歡  想要在團體裡被開心的接納  
 
適應 適應 再適應        告訴自己要適應的結果則是更不自然
微笑 微笑 在微笑        而每每在下班後的面無表情令我恐懼
 
有時候真的討厭這樣該死的自己   被討厭或瞪一眼是會死嗎？
 
而我想我終究不明白以及強求
 
好吧 我問我自己   你究竟可以在乎到什麼程度？我親愛的孩子
 
你曾經想帶給人們的  如今你自己正在急遽流失
 
連流淚的力氣都消失  或許該明白 這不是給與被給之間  
 
而是對不對的起      這樣的自己。
 
 
 
P.S   親愛的各位 都辛苦了   無論是工作倦怠還是焦慮   就讓他 經過吧    不然還能怎麼呢？（嘆） 

 
 
 
壓力性的胃痛從何而來？ 
 
 
關於自己
關於最近
關於疲累
 
 
 
我想 我真的沒有我想像的 那麼   勇敢與堅強
 
這熟悉的痛覺
戳破我全部不切實際的自我想像
 
 
原來 我只不過是  如此而已

 
 
我明白 客人不來 不是我的問題
 
但是還是覺得   好沉重   好悲哀  不由得的感到焦躁和不安
 
當我撐著已經不太舒服的身體  告訴自己  我可以的我可以的
 
我發現 一點點的不在意和玩笑  都可以讓我崩潰
 
我累了 我想
 
並不是我不願意 並不是我不開心      
 
有的時候 我想的 只是人家給我的些許體貼  告訴我 你辛苦了  或者可以發現我做的小小的一件事情
 
慢慢的發現  快要失去平衡
 
很愚蠢 我知道  我太小心眼
 
不夠勇敢 不夠堅強 很多事情還不能夠獨當一面
 
我只能盡量用心 做我能做的事情 我還很多 很多需要學習
 
無論是一杯好喝的拿鐵 或者一壺芬芳四溢的茶 與客人的接待應對  我覺得那對我而言 是相當重要的
 
發自內心真誠的微笑   讓客人能夠在這裡安穩舒服
 
而 那我自己呢 ?
 
我該如何去調適自己的不平穩 ? 
 
當我想說的時候  想要好好發洩一下的時候       
 
我想說 我很難過 請安慰我    請發現 我有好多話想說       
 
許久
 
但經過壓抑的情緒 過了許久 我再也無法去明白  到底是為了什麼
 
所以 算了吧    又有誰能夠聽你哭呢?
 
大家都已經太疲累了   能夠承受的 就承受吧
 
當我明白  無法放下 無法視若無睹  
 
只能選擇淡漠的離開
 
 
之後
 
我將不再回頭
 
當我  已經開了口 說了話 即使是淡淡的情緒 即使是淡淡的乞求   
 
也請聽我說 因為那時的我  已經 別無選擇
 
對不起 
 
我不夠勇敢 我太小心眼