站在這裡能夠看見但是過不去的

 
 
 
我每次轉到都會看 
 
但詭異的是從來沒從頭看完過    都是從後面 黃豔豔的菊花佈滿皇宮開始
 
我總是白看不膩  每次聽到周潤發說  ：「朕不給的，你不能搶。」
 
真是他媽的爽  
 
 
 

 
 

 
 
 
 
這是早上八點多拍的台東
 
揮別了台北的陰冷     這簡直是青春無敵
 
 
我穿著夏天的  短袖和裙子
 
 
不自覺的微笑   難得的陽光真讓人打從心底的愉悅

 
 
 
 
好冷  連我的食慾都冷了起來
 
看了追擊者之後   熱騰騰 的炸豬排蛋包飯都可以讓我了無食慾  因為蛋包飯裡滿滿的蕃茄醬讓我有些奇怪的聯想
 
留了一半丟到垃圾桶   怎樣就是吃不下 
 
 
想念媽媽的熱湯  那一整隻雞下去燉的豪氣  簡單的白麵就很好吃
 
香菇馬鈴薯還有我討厭的紅蘿蔔  總在已經很晚的夜裡    冒著白白的熱氣  還有暖暖的溫柔
 
還有爸爸在一旁的嬉鬧說不要吃太多屁股會變大喔  然後西哩呼嚕大口吸麵的說 你要不要加麵
 
 
 
好想回家喝湯哪 
 
在這樣的夜裡
 
在扔了一半豬排飯的夜裡  我不知羞恥的感到特別孤苦無依
 

引用劉BBS轉載karlrecon的文章最後一段
 
新世紀福音戰士
 
劇中企圖引導讀者認同"自我"作為界線的答案 必須再次在"依附關係"底下做一個檢視
 
否則引出來的"自我" 只會是自卑對話的自我 為他人表現的自我 自私的自我
 
唯有安全的依附關係和愛的經驗 可以讓人有好的客體關係和自我形象 擁有正面的性格
 
 
 
你去哪裡找愛?

 
 
 
 
 
    假設你的
　假設是對的
　有些船的航行
　可能根本就是港的秘密移動
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
 
12/13  應該是我目前度過最寂寞的生日前夕
 
前一天的疲累延續  早起上班   還被奇怪的男子搭訕  飛也似的逃離捷運站
 
中午草草吞了昨晚剩下的三明治 中場休息時想到一整天的孤獨 無所適從的快要落淚
 
就乾脆告訴自己那就一個人吧 至少在今天不要把我要生日的事情跟說出來  其實不是很重要的一件事   
 
接著打翻咖啡 同事把摩卡灑在我很珍惜的白襯衫上  撐著最後的一點笑臉上完班
 
幸好被派出去調撥 不然我可能度日如年
 
六點下班 默默的吃著飯  坐著的四人桌同坐著一家和樂   小孩和父母的應答刺激著我的神經 
 
手一滑打了個電話給E 他說已有約 但還是歡迎
 
我想罷了 我怕看到他我就會不小心就全說了出來   又是在JOJO的店
 
怕亂七八糟的又是一大群人的吵雜 今天不宜  囧
 
七點晃晃到了化妝品  想試底粧  A牌小姐簡直是逼我坐下 幫我作了全套保養以及仔細的化了美麗的妝
 
我這幾天的忙亂沒有照顧的皮膚總算露出一線曙光  簡直是佛心來的     我想是上天給我的美好禮物吧
 
換上我新買的高跟鞋  還有放在包包的格子裙  把自己從星巴克店員 拉到可以出門的程度
（ALBION小姐真棒  我愛妳 睫毛真是史無前例的翹 ）
 
10 點晃阿晃到了OLE  早就人滿為患 只好一邊擔心我的高跟鞋鞋跟會斷的坐上吧台前位置 
 
翻翻錢包的錢  衡量一下過了十二點的自己會在哪裡  大概會在公車上吧 我想 這也不是件壞事 
 
考慮了很久自己要點什麼   開了一瓶白酒  用著大大的玻璃杯 咕嚕咕嚕的喝  
 
吧台很驚愕的問我今天有什麼慶典嗎？ 等下有人要過來嗎？
 
我本來想裝文藝青年回  我想獨自感懷時間的流逝   但可能會變的太滑稽
 
 新來的服務生很溫柔的說我不會喝酒 妳好厲害 聊起了電影
 
才知道他辦過女性影展 愉悅的聊了看過的金馬還有其他
 
隔壁的打電腦的小姐及時插入給我了相當實用的網站可供 呃   購買
 
點了一個蛋糕   迎上服務生驚愕的眼神  我尷尬的笑說  嘿嘿 我想吃蛋糕  
 
她擔心的問 那妳要怎麼回去  我邊看時間一邊估嘟估嘟的把酒喝完  說可以可以 還有捷運   
 
（邊跟自己講如果今天還要依靠別人就輸了！！）唉我是在跟誰比啊我
 
付了可以吃一頓大餐的錢 我搖搖晃晃的 跟他們告別
 
一出咖啡館立刻就換上我的黑色好站小皮鞋！
 
一路不怕丟臉的唱著莫文蔚的歌  11點半的敦化南路 只剩下要去夜店的辣妹型男  邊感嘆著真是不一樣的人生衝到捷運站
 
把手機的音量調到無聲  因為怕接到電話已經有點失神的我會哭出來  嘿嘿 我什麼都不知道 
 
23：59  - 00：00   
 
 
還是帶點期待的看了手機 手機螢幕發亮
 
 幹！ 是我娘  這下不接也不行不是耍屌的時候   趕快接起來 沒想到我娘也玩這種十二點打電話的遊戲
 
作女兒的我要心懷感激的收下
 
聽著我娘大聲的說生日快樂 被酒精解除武裝的我就在公車上噴淚了 
 
忝不知恥的跟我娘要過禮物之後  其實一直忘了說  我能夠被生下來真是太好了 
 
22年前謝謝你的努力跟痛楚  我才能看到這樣子的世界
 
也謝謝你的小遊戲 雖然讓我引起許多同車的側目 
 
我耍賴開玩笑說果然只有媽媽好 我要一輩子給你養 吸光你的錢  哈哈（真是可怕的女兒）
 
對於一整天的些許無奈 似乎也因為流淚變的輕盈了
 
謝謝小宛的電話 雖然我把他變成沒聽到所以沒接  小劉的簡訊以及站內信
 
13號的小毛很欠揍 我一輩子都會記得你為了跟奇怪的人喝豆漿 只因為他有奇怪的話題
 
 
14 號的我過的很不錯  感謝所有記得我生日的人  也因為你們在心中記掛著我 讓這一天別具意義 
 
小宛跟小毛的陪伴   如果你們沒有逼我出門  我可能會自暴自棄說我要跟棉被交往
 
五月天再見（揮手） 我從來不是個青春的人哪！！ 今天又證明了這一點 
 
 
這次的生日前夕我保有我詭異的自尊心還有對自己的白癡賭注 
 
 美好的化妝品小姐跟可愛的服務生姊姊  如果不是把自己的寂寞強大化  13號對我而言已經是很幸福的一天
 
願
多了一歲的我 能夠更謙卑的體察每一天的日子 珍惜每個人的關係和相遇  穩穩當當的做好每一件事情
 
心胸寬大能夠體貼別人而不感到空乏   恰如其分的出入應對
 
因為從13號一天對我自己的觀察  我內心的小惡魔發出的慘叫聲跟種種難聽的抱怨我就知道我還不夠成熟（大嘆）
 
多虧我的小天使大吼
 
妳     他      媽    的      幹      以      為     妳     自     己      很      偉      大     是     吧  
 
 
 （素菊阿姨原諒我  反正他媽也不是我媽  不要再留言給我說你不喜歡我罵髒話  我好害怕 哈哈）
 
 
 
阿彌陀佛   再寫下去我可能就要花瘋了
 
PS 14號 早上的宿醉還真是了不得  我對紅白酒宿醉好像都很悽慘  下次絕對要小心注意   
 
以上就是我對於我生日前夕的無聊敘述 純粹記錄與自語   ：）

 
 
被綁起來等待   夏宇
以心靈力量彎曲金屬　　
以心靈力量停止鐘錶指針　　
以心靈力量啟動開關　　
我在我的皮膚裡聞到你　　
我在我的皮膚裡聞到你　　
我在我的皮膚裡聞到你　　
我正在經驗而且而且我正在經驗經驗
　　　　
剩下的　　
就讓我一字一字刻在那粒米上　　
剩下的　　
就讓我一字一字刻在那根髮上　　
剩下的　　
我帶著贖金按照說好的時間　　
來到約定的地點
 
但是綁匪並沒有出現　　
他總是那麼猶豫　　
我不懂他的猶豫　　
我並沒有報警　　
甚至也不認識那肉票　　
我也曾被綁票的優雅風格所吸引　　
被就是被綁起來等待這件事
 
 

 
 
不完整的樣貌令我安全
 
好吃的東西捨不得一次吃完      
太過美好的東西捨不得擁有
 
待作的事項讓我感到生活完整 未完的目標讓我感到我繼續的活著
我在追尋一個讓我能夠完整的    而明白完整了的自己將不夠完整
 
而現有的不完整讓我覺得我有完整的可能
 

 
 
 
 
 
看了第二遍  真的好好看  主角代替了我想要流浪的人生
 
最後那一幕 美的我雞皮疙瘩心驚膽顫
 
如果說人生有必看的片   阿拉斯加之死絕對不會在前五名之外
 
 
西恩潘你真的太強   OTZ 
 
P.S  感謝丁丁的陪伴 不然我自己看完可能會尖叫然後在西門町暴衝

《切蔥》     江國香織
            孤獨來襲，通常是在入夜走下月台，街燈投射圓形光影的瞬間。
        不管是一秒或是零點零一秒，總之在踏上月台的剎那，會「啊！」地
        驚覺有種情緒襲上心頭。但在驚覺時，卻總是為時已晚，我已經整個
        落入孤獨的手掌心。孤獨的掌心巨大冰冷而薄。總是這樣。讓我不禁
        聯想到伊索寓言裡，旅人身上穿的風衣。
 
            這樣的夜晚大約三個月降臨一次。不是在公司發生什麼糾紛，也
        不是跟男朋友有什麼不愉快，反正就是唐突地湧上來籠罩心頭。即便
        是我壓根兒忘記這件事，它就是會規律地湧上來籠罩住我。
 
              貼著「小心自動門」標語的門自動打開，幾乎渗汗的額頭接觸到
        九月夜裡的空氣，還有低矮咖啡色鞋跟踏上月台石版的同時，我
        「啊！」地驚覺。警鈴聲響得人精神緊繃，車門在我背後關上。前不久
        還皺巴巴、被擠得像廢紙般變形的人們，在走下月台的瞬間膨脹成正
        常的大小，回復為原來的難男女女，快步移動著。看著人們的背影，
        我獨自遺留在夜裡的月台，被巨大的手掌心整個包圍。
 
            回到公寓，我先放下皮包，拿下戒指、耳環，鬆開手錶，脫去絲
        襪，然後關上窗簾。將換下的衣服整齊地掛在衣架上之後，倒頭癱在
        地上。身體沈甸甸的，頭重重的，感覺半死不活。試著在地上滾來滾
        去，孤獨卻絲毫不減。再試著「啊」或「嗚」地呻吟，孤獨還是一點
        都沒減少。嘗試拍動雙手雙腳，孤獨依舊不曾減少一公克。
 
            雙手撥開在臉上的頭髮，我打開冰箱，拿起紙盒牛奶直接就
        著嘴巴喝，因為覺得這樣可能比倒在杯子裡喝不孤獨一點。
 
            惠美不再家。聽完她答錄機裡說她不在家的錄音，我直接掛了電
        話。萬知子不在家，小愛也是。我也打了電話給紘子，沒想到想了第
        二聲，她本人就出來接聽，害我急急忙忙把電話掛掉。嚇我一跳！紘
        子會八點就在家，實在是太稀奇了。我翻了翻電話簿，心想不知道還
        有誰應該還沒回家。諸如此類非得到處打電話的夜晚，越是找人講
        話，就越是孤單，我非常了解這點，可是我其實知道，那就跟一個人
        呆呆地關在房間、任電視熱鬧的聲音流竄反而更孤單一樣。天地鬼
        神，不管打給誰，任誰都救不了我的寂寞。
 
            我到了洗手台卸下隱形眼鏡，鏡裡映出一張佈滿陰霾的臉。我試著
        想像恭二在我身後，伸出手臂環抱住我。一面雙手緊擁，一面把臉埋
        在我的項頸間用力呼吸－－。恭二一定還沒回家。恭二的電話錄音總
       是很有趣，他會在講話聲音後襯上植木等的音樂。即便是這樣，我還
       是沒辦法打電話給恭二。像這樣的時候，男朋友只會 讓情況更加惡化
      ，反而一點用處都沒有。
 
             用膠狀洗面乳卸了妝，仔仔細細洗臉的同時，我開始抽抽答答地
        哭了起來。嘩啦嘩啦地沖水，加以偶爾抽筋似地嗚嗚咽咽，我就這樣
        沒完沒了地一直洗臉。
 
            如果我打心底愛恭二，愛得亂七八糟、死去活來，那就沒什麼問
        題。其實就算現在打電話到他公司去，他也一定會約我一起吃飯。恭
        二真的是個好人，為什麼我就是沒辦法愛他愛得亂七八糟？為什麼我
        不會想要馬上見到他，跟他一起去吃飯？為什麼兩個人在一起反而會
        更孤單？
 
            如果我更愛我的父母親就好了。如果我是個更聽話、更溫順的女
        兒就好了。回家只要搭三十分鐘電車，如果運氣好，打電話找得到弟
        弟，他還有可能開車來接我。這麼一來，便可以在我熟悉的餐桌上，
        一家四口一起吃晚飯。為什麼？到底為什麼我就是這麼排斥？覺得厭
        煩！畏縮！開什麼玩笑！我寧願一個人！
 
            洗臉洗到臉頰都沒感覺，才把臉埋在厚厚的毛巾裡，暫時憋住
        氣，再慢慢調整呼吸。
 
            這樣的夜晚，我通常都會切蔥。切得細細、細細的，真的很細很
        細。只要這麼做，不管怎麼哭，我都不會迷失自我。蔥的顏色，蔥的
        形狀，蔥的味道。蔥碰觸指尖，與肌膚接觸的柔軟觸感。切著切著，
        眼淚又一湧而上。眼前氾濫成一片淺綠色，我一邊哭，一邊切蔥。按
        下電鍋的開關煮飯，我切蔥；煮著味噌湯，我切蔥；劃開豆腐，我又
        切蔥。我專心一意地切蔥，彷彿在祈禱或是進行什麼儀式。如果有人
        罵了我，我是不是就會悔改？我是不是想悔改？悔改什麼？怎麼悔
        改？
            準備我小小的餐桌，忽覺我的孤獨只屬於我。一把鼻涕、一把眼
        淚地擺好筷子，拿出醬油瓶。抓一把切得跟山一樣高的蔥放進味噌
        湯，在抓一把灑在涼拌豆腐上。明天，我一定會以一張清新的臉，擺
        出一副沒事的樣子上班給你看。深深吸一口氣，我哭夠了，開始吃
        飯。
 
 
 
很久以前買的書  偶然看見朋友 摘錄  一樣的熟悉和喜歡 而一些橋段也莫名的符合我心
 
我受夠了 我要去睡覺